—Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! „Лексус“!»

—А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает… —Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый сгнившим луком! — Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! Слоган Windows XP: — Начните работу с кнопки […]

Продолжение

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.

Объявление. «Уважаемые жильцы! Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7 к. 1 и 7 к. 2 (бывш. дом 7). Начальник РЭУ-1» Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. […]

Продолжение

Объявление. Однорукий одноногий одноглазый пират ищет свою вторую половинку…

Благодаря финансовой помощи государства к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего. Учёные разных стран собрались и изобрели роботов, которые ловят воров, после чего отправили их в разные страны. В Японии за пять минут робот поймал 100 воров. В США робот за пять минут поймал 200 […]

Продолжение

У «Лады Гранта» есть один плюс. На клемме аккумулятора.

На лётном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: — Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек. Собрались как-то барышни, представители прославленных дворянских фамилий, на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории, обсуждали планы… Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. Ковбой […]

Продолжение

—Мадам, у вас прекрасный вкус! — Перестаньте меня кусать!

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты. Встречаются двое. Один говорит: — Ты слышал новый анекдот? […]

Продолжение

Я не пользовался английскими словами ещё до того, как это стало главным течением.

Судят офицера за избиение еврея в вагоне метро. Судья: — Расскажите, как всё было. Офицер: — Еду я в метро, тут мне еврей на ногу наступил. Я ему говорю, если он в течение трёх минут не извинится, я ему по морде дам. Прошло три минуты, он не извинился, я ему дал по морде. В соседнем […]

Продолжение

—Сколько человек работает в вашей компании? — Примерно половина.

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет, поработает. Слева зайдёт… За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент шутя спрашивает: — У Вас кот, наверное, учёный? — Нет, кот самый обыкновенный. Он просто ухо ждёт. Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на […]

Продолжение