Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.

Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье: — А почему ты в школьной форме? — Так завтра же в школу… Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок. — Что вы тут делаете, товарищ солдат??? — Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу […]

Продолжение

Объявление:Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

— Я — патриот! — А у вас есть дом в Майами? — Нет. — А “Майбах”? — Нет. — В Монте-Карло в отпуск летаете? — Нет. — Тогда какой же вы патриот? Вы — ватник! Чебурашка приходит к Гене — Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается! […]

Продолжение

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам. Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться “винообразный продукт” и продаваться дешевле. Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. — Потанцуем? — С такими […]

Продолжение

— Что такое ром? — Ну это типа такая водка пиратская… — Паленая?

Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттр*хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встает старенький дедушка и говорит: — В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и дрочи. Все в шоке: — Зачем? […]

Продолжение

Онегин пил кофе со сливками общества.

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает. — Ну, пусти… — Нет, ты пьян… — Ну пусти, хоть один раз посмотреть… — А ты чего, ни разу не видел что ли? — А ты меня ни разу и не пустил… На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела […]

Продолжение

Встреча двух старых знакомых: — Молодец! Огурцом выглядишь! — Еще бы! Я же в банке работаю!

В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора. Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, — и пишет в зачетке. Студент […]

Продолжение

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

— Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну. — А что такое? — Его первые слова были: “Ну, вздрогнули!”. Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники. Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые […]

Продолжение