У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены идиотами только с трёх сторон.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Больше просьбами о материальной помощи администрация его не беспокоила. Жена говорит мужу: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! — Жаль, что меня в той толпе не было… —Как чукча проверяет спички […]

Продолжение

—Сколько нужно человек, чтобы собрать «Оку»? — Двое: один гнёт, другой приклеивает.

—Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? — Можно, если вас не смутят арабские цифры на нём… Решил миллиардер, чтобы ещё денег заработать, вывести метод, с помощью которого можно определить, какая лошадь на скачках первой к финишу придёт. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через […]

Продолжение

Заходят в бар француз, американец и русский. — Это что, анекдот какой-то? — спрашивает бармен.

Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» — «А вот Марья Ивановна, померла давно…» Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и […]

Продолжение

На рынке главным показателем качества товара является выражение «Мой муж уже два года такое носит».

Два врача беседуют: — Коллега, как там самочувствие моего бывшего пациента? — Сожалею, но он умер… — Будет знать, как обращаться к другому врачу! Одна пенсионерка говорит второй: — Похоже, я гипнотизёр или даже экстрасенс! — Чего ты так решила? — Да вот стоит мне зайти в автобус и посмотреть на сидящего юношу, как он […]

Продолжение

—Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! „Лексус“!»

—А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает… —Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый сгнившим луком! — Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! Слоган Windows XP: — Начните работу с кнопки […]

Продолжение

Через десять лет после конца света у эстонцев появилось странное предчувствие.

Урок географии. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? — Масштаб коррупции, Марья Ивановна. Тонет в эстонской реке Эмайыги человек и кричит: — Спасите! Спасите! По берегу прогуливается мимо эстонец, видит это, но идёт мимо и думает: «Вот дурак, вместо того чтобы русский учить, лучше бы плавать научился!» Молодой […]

Продолжение

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.

Объявление. «Уважаемые жильцы! Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7 к. 1 и 7 к. 2 (бывш. дом 7). Начальник РЭУ-1» Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. […]

Продолжение