Реклама: Новогодняя акция “Собери свой домик в деревне” — в каждом втором пакете молока — кирпич!

— И зачем мы вздумали воевать с этой загадочной страной Россией?! — размышлял Мюллер, — кабы не война — пил бы себе спокойно жигулевское пиво, а летом собирал грибы под Переделкино. Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123. Россия — социальное государство для киргизов. А твоей бабушке […]

Продолжение

— Наконец-то будильник меня разбудил. — Каким образом? — Жена стукнула меня им по голове!

Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит: — Эй медведь!!! (стреляет) бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я съем!!! Петька Чапаеву: — Василий Иванович, признайся, ты еврей? Василий Иванович, поправив пенсне: — Видите ли, Пётр… […]

Продолжение

— Мадам Рабинович, вы видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так вы не знаете, кому она помешала?!

— Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюш. — Блииин, Ира! Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню. — Доктор, почему вы такой расстроенный? — Сегодня умер мой пациент… — Это вам урок, […]

Продолжение

Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться — травматологическая клиника, палата №10.

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. — Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. — Мне, пожалуйста, портвейна. — Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола, кричит официанту: — И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку! Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, […]

Продолжение

— Сколько у тебя девушек было в плане секса? — В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха. Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: — Спирт? — Нет. — Значит пиво? — Нет […]

Продолжение

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать? — Ну и бухай, как дурак, босиком!

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени. И треснул хлеб напополам, дымит бекон, И льется кетчуп по губам, хрустит батон. И меркнет свет, пельмени радуют твой взор, По темной кухоньке летит «Ночной дожор»! — А чего это Юлька с Ющенко деньгами […]

Продолжение

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка сидит? — А вон там, мороженое продает! Учитель попросил Свету прочитать басню “Ворона и Лисица”, а потом спросил: — Кто тебе больше по душе — ворона или лисица? — Мне больше по душе сыр… — ответила […]

Продолжение