Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Девушки делятся на две категории: — те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; — те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. — Что такое банановая диета для женщин? — Это когда бананы с утра помещаются во все отверстия тела — и больше уже в этот день […]

Продолжение

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

Армянскому радио задали вопрос: “Правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?” Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: — Господа, вы на что намекаете? — Реши задачу: у Пети 3 яблока, у […]

Продолжение

Даже пунктуальный человек опаздывает, если его часы спешат.

Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа “Такси”, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Я Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. — Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР […]

Продолжение

Слепая пьянь — страшнее трезвой.

Доклад представителя МЧС: — Метеорит упал в восьмидесяти километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населённых пунктов там нет. Журналист: — Значит, повезло? — Повезло, или не повезло, мы скажем позже, когда установим, не было ли там населённых пунктов до падения метеорита. — Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор “ЛЕГО”, — кричит Вовочка. — […]

Продолжение

— Мама, купи мне рыбок! — Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не сдох.

— В Челябинске горит огромная свалка в черте города. — Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро. Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо… А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, […]

Продолжение

Надпись в маршрутке: “20 минут страха и Вы дома, стоимость аттракциона 7 руб., выход катапультированием”.

Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: — Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста. Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит: — Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути… […]

Продолжение

— Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

— Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? Вот уже два года как наш […]

Продолжение