Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!

Объявление в супермаркете: — Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина. В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина… Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: — Сейчас мы будем […]

Продолжение

Моя голова — настоящий аэропорт: постоянно оттуда что-то вылетает.

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих? — Почему кремлевские туалеты такие чистые? — Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил. Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда […]

Продолжение

Вышел полный сборник песен Земфиры. В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном? — Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах. — Ты, не поверишь: все госструктуры — одни вампиры! Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную: […]

Продолжение

— Доктор, а мне сало можно будет? — Какое сало? — Ну, в будущем. — В каком будущем?

— Ты сейчас дома? — Да. — Приходи ко мне. — Тогда приготовь мне чайку. — Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю. — А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? — Так они там не накрашены и без укладки волос! — Почему Путин […]

Продолжение

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.

Я не против, чтобы Путин был президентом… но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу. Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег. Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен. На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника. — Почему эта моторная лодка мчится с такой […]

Продолжение

Для уборщицы нет начальника выше завхоза.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? Старый еврей оказался подозреваемым. За несколько дней до начала суда он спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю […]

Продолжение

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. Новая антивирусная программа при обнаружении вируса предлагает следующие действия: — Вылечить; — Переместить; — Удалить; — Игнорировать; — Послать другу! За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. — Вы скорость превысили. […]

Продолжение