Анекдоты

Чукчу спрашивают:
— Сколько вам ложек сахара положить?
— Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!


Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей то совет? В программке я прочел: “Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель”. Вот я и сказал себе: Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвется!


— Пятачок, а я знаю, что будет с тобой в будущем!
— Ты читал мой гороскоп?
— Нет, — “Книгу о вкусной и здоровой пище”!


Чукчу спрашивают: — Ты крыса или свин? — Свин. — А почему? — Свин — мужского рода.


Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.


СМС-сообщение: Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты.


Контролёр газовой службы подходит до квартиры наркомана и звонит в дверь. Из-за двери:
— А никого нет дома!
— А свет почему горит?
— А ща выключу!!


Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.


Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.


Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!


Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.


Добавить комментарий