Анекдоты
— Ты че, блин, тут распластался — ходить мешаешь?! — Да медведь на ухо наступил, — оправдывался Колобок.


Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
– Я знаю, я его заканчивал.


Лицо девушки — это ее паспорт. А грудь девушки — это ее загранпаспорт.


Университет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:
— Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Отличница:
— Какой ужасный фэншуй!


Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
— Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав…


Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: “А сейчас передача для тех, кто не спит!” Включается запись и занудным голосом: “Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…”.


Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.


— Вы курите? Нет лишней сигаретки? — Вы тр*хаетесь? Нет лишнего презерватива?


Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?


Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.


Едут в одном купе поезда посол, епископ и коммивояжёр. Посол и епископ заспорили о том, у кого из них более уважаемая профессия. Епископ утверждал:
— Вот меня все именуют «Ваше преосвященство», что признак величайшего уважения!
Посол отвечает:
— А меня называют «Ваше превосходительство». Это более уважительно будет.
Наконец, коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»


— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!


Мальчик-заика спрашивает:
— Д-дяд-денька, с-скаж-жите, п-пож-жал-луйс-ста, г-где з-з-здес-сссь школа д-д-для з-з-заик?
— А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!