Анекдоты

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.


Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
— Говорила я тебе: “ёжик”? А ты: “небритый Колобок, небритый Колобок”!


Из жалобы: "Купил в вашем магазине конструктор Лего. Написано:от 2-х до 5-ти лет. А мой сын его за два дня собрал!"


Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.


— Мама, из чего делают корку на хлебе? — Из муки. — А как её потом на хлеб натягивают?


— Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются… Ааа!.. Пас… удар!.. Мимо… Кстати, контрацептивы Durex — наш спонсор!


Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как?! Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов…


Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!


Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть.


Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.


— Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках…


Как жалок писк комара, жаждущего напиться крови!