Анекдоты

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя ещё хуже!
— Ещё бы! Ведь нас в больницу послали окна мыть.


Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемое безумие.


Хм, ещё пару недель без Интернета и я стану повелителем косынки!


—Как всё-таки странно получается! Вот, например, сыновья Петрова. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Как это?
— Тот, который маляр, получил четыреста рублей за то, что что-то там где-то замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…


Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашёл?
— Да, хорошо слыхать было.


Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»


Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко… и на Мальдивах я тоже не был…


Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — всё-таки не дороги.


Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.


До революции ведь как было: подъезжает подвода, два мужика кладут грузчику мешок на спину, он и поволок.
А теперь в колхозе механизация: подъезжает грузовик, грузчик нажимает кнопку… Мешок ему на спину бух! Он и попёр его на второй этаж.


Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.


У одного человека испортился водопровод. Пришёл к нему водопроводчик и тут же влюбился в хозяйскую дочку — уж очень красивая была. Тогда дочка водопроводчику и шепнула:
— Будет отец мой тебе вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, дочурка! Здорово мы его облапошили!