Анекдоты

Вот у меня соседка молодец — 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… Работает учительницей русского языка и литературы!


— А вы знаете, почему волки не едят бабушек? — Они во рту вяжут.


— Как будет называться война между СССР и Китаем? — Первая социалистическая.


В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!


Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.


В жизни как в шахматах — спину королю не прикрывает никто, а грудь прикрывает самая слабая фигура.


Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: “Бл*ха-муха! Скинхеды достали…”


Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.


Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да, интересный случай… Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щелкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щелкаю!


—Сколько потребуется художников-сюрреалистов, чтоб заменить одну лампочку?
— Двое: один — чтобы построить лестницу из утюгов и тостеров, а второй — чтобы заполнить ванну ярко раскрашенными соковыжималками…


Сара Рабинович возвращается с базара и сообщает мужу:
— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда, где тебя все знают!