Анекдоты

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!


Баба в воду — Ихтиандру легче!


Полюбила террориста — он взорвался очень быстро.


Они жили душа в душу — то он ей натопчет, то она ему нагадит.


— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь… — О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.


В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.


— Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?
— У меня видения, сэр.
— Что еще за видения?
— Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись военные полицейские. Меня это очень нервировало.
— Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из расположения части, имейте при себе увольнительную записку.


Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.


Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"


Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.


Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашёл?
— Да, хорошо слыхать было.


Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: “Вай, ара! Цирк приехал!!!”