Анекдоты

Внимание! Этот анекдот нам рассказал молоток.
Летя в пыли на почтовых над серой пропастью морей, кипя стремительным домкратом по тропам памяти моей… Чтение этого анекдота может вызвать незначительное помешательство, переходящее в шизофренический невропсихоз. Мы предупредили.


Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвёл прямо, достаёт из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера так надули!


Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.


Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие.


Иван, Мустафа и Изя нашли мешок золота. Иван тут же вскрикнул:
— Мне полмешка!
Мустафа, не долго думая, добавляет:
— Мне другую половину мешка!
Изя, улыбаясь:
— А я тогда возьму золото.


XX век:
— Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
— Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!
XXI век:
— Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
— Гы, внучок! Лол!


Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.


Студент пишет письмо отцу:
«Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко. $ этой учёбой, я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын».
Вскоре из дома приходит ответ:
«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа».


У одного повара руки были кривые, всё из них валилось. Макароны варит или колбасу с овощами режет — хоть что-нибудь да уронит. Так ему это надоело, что с некоторых пол он даже убирать упавшее перестал. И вот однажды решил он поджарить лепёху, намазал маслом, да и тоже уронил.
Так появилась пицца.


Нужно оградить детей от опасного контента — принять закон, запрещающий заборы.