Анекдоты

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?


Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу, что какая-то грязь имела важную функцию.


Погода снова подвела синоптиков.


Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже в пятый раз продаю.


Сегодня ко мне в к комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.


Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идёт в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?


Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.
Ничего подобного! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.


—Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!


Идёт лекция по химии. Профессор, держа в одной руке колбу с кислотой, в другой — монету в 5 марок, спрашивает у студентов:
— Сейчас я брошу эту монету в кислоту. Как вы думаете, она растворится?
Студент с заднего ряда:
— Конечно нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг!


Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэ-э-эр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?


Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер.
Портье:
— Но ведь у вас самый лучший номер?
Мужик:
— Хочу в другой!
Портье:
— Но у нас свободны только самый дешёвые варианты, а у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
— По одной простой причине! Там начался пожар!