Анекдоты

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест, так как, по неподтверждённым данным, резинка на трусах главного арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой подкупа судьи шведами. Из компетентных источников стало известно, что готовится второй комплект золотых медалей, специально для сборной Канады.


Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.


Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.


На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: “Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет”. Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант.— Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать…


Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в “экономный режим”.
А до этого я что, бл*ть, гулял как боярин?


Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!


Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька
— Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
— Крепись Петька, вон лифт едет.


Диктор эстонских “Новостей”:
— Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.


— Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
— А голову?
— Голову не трогали. Она им такая нужна!


— Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, — говорит судья.
— Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.


Киркоров уходит в декретный отпуск на 2 года.


У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.


— Что писать в резюме, если вам больше 60? — Начните со слов "Старый конь борозды не портит".