Анекдоты

Вовочка после Нового года:
— Марья Ивановна! С Наступившим вас!
— Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в шестой класс!
— Да мне и здесь очень хорошо, Марья Ивановна!
— Хорошо-то хорошо, но через 3 года тебе в армию!


Это длинный анекдот, будьте осторожны!

Мужик устроился работать проводником в поезде. И вот поезд тронулся, настало время проверять билеты. Подходит он к старушке:
— Ваш билет.
— Милок, извини, я, наверное, его потеряла! — отвечает старушка, роясь в своей сумке.
Мужик тут же хватает старушку и выкидывает её в окно. Она падает и разбивается насмерть.
На суде мужика приговаривают к электрическому стулу. Идёт казнь.
— Ваше последнее желание.
— Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Мужик съедает принесённый ему банан. Руководящий казнью включает ток — мужик не умирает. Дёргает выключатель второй раз, третий — никакого эффекта. По закону нужно отпустить подсудимого.
Через некоторое время мужик опять устраивается проводником в поезд. Проверяет билеты, подходит к молодой девушке:
— Ваш билет.
— Вы знаете, я на следующей выхожу.
Мужик хватает девушку и выбрасывает её из поезда — девушка падает и разбивается. Вновь суд, смертный приговор. Перед казнью электрический стул несколько раз проверяют — он прекрасно работает. Садят мужика.
— Ваше последнее желание.
— Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Мужик съедает принесённый ему банан. Руководящий казнью включает ток — мужик не умирает. По закону его отпускают.
Он опять устраивается проводником и в первый же день выкидывает молодого человека. На суде один из охранников подходит к мужику и тихо спрашивает:
— Послушайте, я никому не расскажу, но мне всё-таки очень интересно. Скажите, почему, съев банан, вы не боитесь электрического стула?
— Бананы я просто с детства люблю. А почему не умираю — не знаю. Может быть, я такой плохой проводник?


С одной стороны, хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!..


На лодочной станции:
— Лооо-дка номер 99, с вами что-то случилось?
Молчание.
— Повторяю! Лооо-дка номер 99, с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
— Да у нас тут всего 80 лодок!
— Лооо-дка номер 66, с вами что-то случилось?


Босс выходит к коллективу: — Почему сидите и ничего не делаете? — А всё, что не делается — к лучшему!


Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре! Взял у неё номерок, забрал по нему пальто и ушёл.


Вовочка пришёл домой с синяком под глазом. Мама спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Меня Петя побил!
— Я же тебе сколько раз говорила: досчитай до ста, прежде чем ввязываться в драку!
— Ну вот! Пока я считал, меня Петька и побил. Ему родители велели считать до пятидесяти…


Отправился чукча к шаману-экстрасенсу узнать, какая будет зима — теплая или холодная. Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, тогда, если зима будет холодная, ещё замёрзнет, чего доброго… Скажу лучше, что холодная будет». Так сказал.
А потом ему самому стало интересно, какая зима будет. Не долго думая, пошёл к метеорологам. Спрашивает:
— Какая будет зима?
— Холодная.
— А как вы определили?
— А вон чукча за дровами пошёл.


Современные дети читают книги только от порки до порки.


Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.


Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… Плохо следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!


Мальчик, похожий на таракана, зайдя на кухню, получает тапком по спине.