Анекдоты
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля.


Англичанин заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, направляясь к выходу из магазина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.


Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на сто рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять…
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе…


—А я всегда помню день рождения своей тёщи.
— Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
— Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.


Алёна Апина ищет своих фанатов через программу «Жди меня».


Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!


—Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!


—Мне кажется, ты что-то недоговариваешь. — С чего ты это взя?


—С праздником всех!
— С каким?
— С Днём инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня как раз отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!


—Устал от всех… Хочу пожить немного один… — пояснял изобретатель водородной бомбы.


—Сколько потребуется художников-сюрреалистов, чтоб заменить одну лампочку?
— Двое: один — чтобы построить лестницу из утюгов и тостеров, а второй — чтобы заполнить ванну ярко раскрашенными соковыжималками…


Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.


—Я умираю. — О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста! — Ну ладно, не буду.


«А вообще, главное не победа, а участие!» — задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.