Анекдоты

Судят офицера за избиение еврея в вагоне метро.
Судья:
— Расскажите, как всё было.
Офицер:
— Еду я в метро, тут мне еврей на ногу наступил. Я ему говорю, если он в течение трёх минут не извинится, я ему по морде дам. Прошло три минуты, он не извинился, я ему дал по морде.
В соседнем зале судят солдата, который ехал в этом же вагоне и избил десятерых евреев.
Судья:
— Расскажите, как всё было.
Солдат:
— Еду я в метро. Смотрю, офицер то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как ему по морде даст! Я подумал, что по всей стране началось…


Американский военный отряд.
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой чёртовой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!


Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно он гений! Особенно, когда дело доходит до уроков химии…


Один еврей говорит другому:
— А я вот, чтобы зря не изнашивать механизм, на ночь останавливаю часы.
— А если тебе понадобится ночью узнать время?
— На этот случай я всегда держу тромбон.
— И чем он тебе помогает?
— Достаточно выйти на улицу и сыграть на нём что-нибудь громкое. Обязательно кто-нибудь крикнет из окна «Какой идиот поднимает шум в три часа ночи?!»


Иностранцев учат русскому языку: — Это стол? — Да, это стол. — Это стул? — Да, это стул. — Это что? — Да, это что.


Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: «Врача! В зале есть врач?!»


Сын спрашивает отца:
— Папа, я еврей или русский?
— Сынок, я тебе сколько раз говорил: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Ну пап, ну скажи всё-таки, я еврей или русский?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Не надо волноваться по поводу национальности, нет никакой разницы?
— Ну папа!
— Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за $50. Вот я и думаю — то ли до 30 торговаться, то ли просто спереть…


Зима. Вечер. Стоит солдат на посту. Подходит старшина и спрашивает:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Нет.
— Пройдёт прапорщик, скажешь, что ужинал!
— Есть!
Идёт прапорщик:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Да.
— Обедал?
— Нет.
— Пройдёт капитан, скажешь, что обедал!
— Есть!
Идёт капитан:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Да.
— Обедал?
— Да.
— Завтракал?
— Нет.
— Пройдёт полковник, скажешь что завтракал!
— Есть!
Идёт полковник:
— Стоишь?
— Да, вот, наелся и стою!


С утра в выходные, если просыпаюсь сам, то я добрый, а когда меня будят — справедливый.


—Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— Что?! Извините, это банк?
— Нет, это типография!


—А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»? — Правильно будет в Швейцарию.


Жена отправляет своего мужа-программиста в магазин.
— Значит так, купи палку докторской колбасы. А если будут яйца — купи десяток.
— Хорошо, — сказал муж и принёс десять палок колбасы.
— Почему так много? — спрашивает жена.
— Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.


—Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?