Анекдоты

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…


Благодаря переводчикам, Джен Псаки не кажется настолько безнадежно глупой, каковой является на самом деле!


— Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
— Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.


Любовь похожа на шахматную партию — много разных и красивых дебютов, а кончается всегда либо матом, либо патом…


Чебурашка и крокодил Гена лезут на девятый этаж, и тут Чебурашка упал.
Крокодил Гена подбегает к нему и говорит:
— Чебурашка, а Чебурашка. Тебе, плохо?
Чебурашка:
— Мне плохо? Мне плохо? Та мне вообще капец.


Построил Лев в лесу дворец. А зверушки сповадились под его окнами срать. В ответ на это Лев издает закон: “Всем зверям гадить в лесу запрещается”. Заяц потеряв как-то душевное равновесие наложил в запретной зоне. Тут лев идет. Заяц сгреб какахи в лапы и сидит тихонько.
Лев спрашивает:
— А что это у тебя в лапах?
— Где?
— Да вон же!
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка покажи, — говорит лев.
Заяц лапки раскрыл:
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!


— Вовочка, приведи пример художественного произведения в жанре утопии.
— “Муму”!
— Гхм. А антиутопии?
— “Мазай и зайцы”!
— Ну, в этом что-то есть. Но с точностью до наоборот. В утопическом жанре собачка бы обязательно спаслась, а в антиутопическом — зайцам пришлось бы плохо…


Мужик забегает в общественный туалет, а там — очередь. — Товарищи!!! Товарищи!!! Эх, товарищи, товарищи…


Сегодня мы занимаемся спиртом, а завтра спортом!


Сидит Янукович на суку и пилит его.
Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:
— Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
А тот ему в ответ:
— Владимир Владимирович, так я же осторожно…


— Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.


Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.


Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна — самая честная женщина!


Добавить комментарий