Анекдоты

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
— Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
— Но у вас 40-й!
— Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил:
— Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
— Конечно, неудобно! Но представьте — прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки — большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!


Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.


Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Дети, сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». Поняли? Тогда, возьми, Cёма, слово «плохо» и таки сделай с ним то же самое.
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— ХужЕе всех.
— Отлично! А сможешь составить последнюю степень?
— Конечно! Шоб ви так жили!


— Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу?
— Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!


Труднее всего женщине устроиться на работу. Потому что всем нужны «восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми».


Отец отправился со своим ребенком в деревню. Тётя, у которой они остановились в гостях, обратилась к ребенку со следующими словами:
— Сделай жменьку, я тебе дам орешков.
— Дай их папе!
— Ты не любишь орехи?
— Люблю, но у папы рука больше!


В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
— Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
— Импотент! — кричат хором студенты.
— Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
— Да сволочь он! Вот кто!


Пляж — это такой солярий для бедных.


— Какая разница между драконом и дракончиком, — спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.
— У дракона три головы, а у дракончика — три головки, — ответил папа.


Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.