Анекдоты

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.


Ежемесячный журнал “СОЛДАТ”
Статья по обучению метания гранаты:
1. Заходим в окоп.
2. Берем гранату.
3. Зажимаем в ладони.
4. Отрываем кольцо.
Продолжение в следующем номере…


Это было очень давно. Два ковбоя скакали по Богом забытой пустыне где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, сидевшего на складном стуле перед картонной коробкой, на которой было три напёрстка.
— Эй, парни! — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик, и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
Когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и поинтересовался:
— А как хоть этот ужасный кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.


Мама меня воспитывала строго. В каждой комнате плакатиков поразвесила. В ванной — “За буйки не заплывать”, в уборной — “Не влезай, убъет!”, на кухне — “Спички детям не игрушка!”, а в спальне — “Поиграйся лучше спичками”.


— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!..


Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями — не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
— Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
— А что, разве это поможет?
— Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает…


Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" — журнал "Голяк"!


Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.


Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит.
Программист:
— Извини, милая, но компьютер занят.


Новогодняя суперакция компании “Тарелка+”! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!


— Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки? — Не знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!


— Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли? — Нет. А что случилось? — У них слон умер. — И что, скорбят? — Нет, жрут!


В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?