Анекдоты
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.


Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
— Что означает эта спешка?
— Ну, тут есть надпись: “Рви вдоль пунктирной линии”.


Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!


Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
— Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
— А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
— Такой хороший человек, а змеей?
— Ты только представь, она даже ходит лежа!


Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!


Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.


На кафедре теологии в МИФИ: — Как происходит распад урана? — На всё воля божья. — Садись, 5.


В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.


Трое монашек делятся переживаниями. Одна из них говорит:
— А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
— Ах! А что ты с ними сделала?
— Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монашка перебивает:
— Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
— И как ты поступила?
— О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монашка падает в обморок…


Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
— Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?


На уроке биологии.
— Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!


Если вернувшись поздно вечером, вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу: все равно утром вести назад.


Добавить комментарий