Анекдоты

У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира — фантастический и реалистический. Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический — выиграем сами.


— Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича — совсем теща запилила!
— А чего пилит?
— Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…


— Абрам, привет! Как здоровье? — Не дождешься!


Учительница на уроке: — Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка: — Жаренные, Мария Ивановна.


2050-ый год.
— Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
— Конечно, внучек.
— А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
— Правда, внучек.
— А как же он снова стал миллиардером?
— Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.


В связи с резким ростом страховых случаев компания “Росгосстрах” объявляет о своем переименовании в “Росгосужас”.


Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.


В семье мы как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные…


Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.


Армянское радио спрашивает:
— Кто построил Беломоро-Балтийский канал?
— Правый берег — те, кто задавал вопрос; левый — те, кто отвечал на них.