Анекдоты

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.


Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании, ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Может, это ты мне несчастья приносишь?


Армянский театр поставил “Красную шапочку”:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.


Это длинный анекдот, будьте осторожны!

Приходит как-то в приёмную комиссию пищевого института абитуриент. Дело к вечеру, комиссия откровенно скучает, но этот абитуриент попался какой-то странный — пришёл с обувной коробкой под мышкой.
— Присаживайтесь, молодой человек. Расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром или, может, кондитером?
— Нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве всё больше русскими народными сказками интересовался… Вот сперва и поступил на филологический…
— А что дальше?
— Ну, проучился год и ушёл оттуда. Меня вдруг биология заинтересовала.
— Понятно, а мы тут при чём?
— Так я поступил на биофак, а через год учёбы и оттуда ушёл.
— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
— Да нет, вы не думайте, я всё усвоил!
— Ну хорошо, а что же всё-таки вас привело в наш институт?
— Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает коробку и высыпает её содержимое на стол.
По столу разбегается не меньше дюжины крошечных избушек на курьих ножках.
— Вы понимаете, они третий день уже ничего не едят!


До введения автогражданки в РФ жулики имели граждан. Сейчас жулики имеют страховые компании, которые в свою очередь имеют граждан, но уже на законных основаниях.


Заходит Сталин в камеру к заключённым. Заключённые видят его, сразу встают.
— Сидите-сидите — говорит Сталин, медленно затягивается трубкой, поворачивается и выходит.


— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась…


Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз — а мебелью обеспечен навсегда.


Молодая медсестра приходит к врачу и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…


После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!


Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..