Анекдоты
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.


Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.


Мужик возвращается раньше времени из командировки, открывает своим ключом дверь и слышит, что в спальне кто-то занимается сексом. Он по-привычке берет бейсбольную биту, тихонько подходит к кровати и начинает избивать мужика. Тот в ужасе вскакивает:
— За что, папа?!


Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят — из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
— Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
— Это не лошадь, а Верблюд.
— Все равно, жалко!


Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну и кто тут у вас урод?
— Какой ещё урод?
— Да ладно! В семье не без урода!


В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка — Аврора Крейсер.


В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства… Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:
— Ого!
На что священник ответил:
— Не “ого”, а ключ от храма!..


Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
— Папа, а кто такой Жириновский?
— Это наш вождь, сыночек!
— А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!


Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.


Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.