Анекдоты

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
— Вам не нужно платить мне вперед! — говорит ему врач.
— А я и не собираюсь, — отвечает пациент, — я проверяю, сколько у меня денег до того, как вы меня усыпите!


Вообще-то, мы — травматологи — стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…


— А пароль какой? — Без пароля. — Не пускает… — "Без" с большой буквы.


Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость… Никак по большому сходить не может… Прибыл строевым шагом доктор:
— Ну-ка давайте Вас осмотрим… Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто…


Самолёт подлетает к Цюриху. Пилот обращается к авиадиспетчеру:
— Сообщите точное время.
Диспетчер в ответ:
— Какой авиалинии принадлежит ваш самолёт?
— Повторяю: сообщите точное время!
— Повторяю: какой авиалинии принадлежит самолёт?
Пилот, разозлённый:
— Я спрашиваю точное время! Какая разница, какой авиалинии принадлежит мой самолёт?!
— Ну как это «какая разница»? Очень даже большая разница. Если вы на Swiss Air, то точное время — 14 часов 30 минут и 20 секунд. Если вы на Air France, то точное время — 14 часов 30 минут. Ну а если вы с Аэрофлота — то сегодня вторник…


Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.


Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца тому…
— Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..


У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.


Идеальная работа — это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.


Объявление на двери подъезда: «Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!».