Анекдоты

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору:
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
— Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте!!!


Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.


— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!


Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".


Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:
— Светка, я больше так не могу. Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес. Или хотя бы как батька Лукашенко. Короче, мне нужен пожизненный муж.


— Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"? — Из овощей!


Слушай, смайлики не с тебя рисовали?


В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.


В нищем, отсталом, тоталитарном СССР люди находили время, чтобы заниматься вопросами бытия, а в новой, демократической России вся их жизнь уходит только на то, чтобы решать вопросы быта.


Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.


Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью “Клубничка”, понял с каким трудом бабушке достается варенье.


— Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.


Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!..