Анекдоты

— Я с идиотами не разговариваю!
— Почему?
— Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессия!


Прапорщик солдатам: — Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая…


У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом — запросто!


Конверсионная оборонка умеет делать все — от щей из ядерного топора до пургена на ракетных ускорителях.


— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?


Два старика ругаются:
— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
— Он имел ввиду песочные.


Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.


— Владимир Владимирович, почему китайцы построили 17 пролетов моста через Амур, а вы свои 3 пролета моста не построили?
— Урожай яблок в этом году замечательный…


Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов! Кому же охота царапать машину?!


— Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу! — Психологов я уже убивал, не помогает.


— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!


Две подруги:
— Маш, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал — сдох.