Анекдоты

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям тем, что иначе он намочит себе манту.


Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.


Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.


Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.


Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь мама, я люблю . Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: “Догадайтесь, кто звонит?”
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!


У нас освещенный подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.


— Для чего люди избираются в президенты Украины? — Чтобы срубить бабла и выучить украинский.


Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: «Надо какую-то работу найти». Пошел к председателю колхоза:
— Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
— Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
— Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
— А начальником МТС?
— Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
— А может на пасеку?
— На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
— А это как?
— А так, улья есть, а пчел нет.


Василий Иваныч:
— Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
— Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
Василий Иваныч (секунду подумав):
— Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.


—Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей. — Откуда ты знаешь? — Так они ведь уже живут у моей мамы.


По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
— Рокеры, — подумал Штирлиц.
— Панк, — подумали гестаповцы.


Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.