Анекдоты
Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и тр*хаться.


В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста…
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, вип-путана… еще девственница!


Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!


Из школьных сочинений: Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.


Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутить! Ты ртом дыхни!


— Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
— Да ты что, а почему?
— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.


Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?


Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.
— Тебя хотели убить?
— Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: — Ванька сделал предложение!


Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе…


— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.