Анекдоты

Лежит крокодил Гена на постели, Чебурашка подметает пол.
Гена: Чебурашка, закрой окно, дует!
Чебурашка (бросает метлу): do it yourself, you green motherfucker!


Красная Шапочка:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…?
Волк:
— А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!


Как убить таракана с помощью голода.
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Заставьте таракана жить на пенсию.
4. Оставьте таракана на станции “Мир” и прекратите программу поставки туда продуктов.


— Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, — поучал инструктор. — Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять?
Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста.
— В чем дело, рядовой Джинс? — воскликнул инструктор. — Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять?
— О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали “убивать”.


В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.


Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.


Наша контора занимается импортозамещением — замещает европейский импорт на китайский.


Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
— Откуда вы такой белый?
— Из Эстонии!
— А у вас там что, лета не бывает?
— Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…


Порошенко: "Страны НАТО борются за право иметь членом Украину".


Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси.