Анекдоты

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка…


Это длинный анекдот, будьте осторожны!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня Кунгфу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Конечно, сын мой, я научу тебя Кунгфу. Но духи не велят мне брать сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунгфу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, сын мой, я научу тебя Кунгфу. Но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится. Только тогда ты сможешь постичь тайны Кунгфу.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я созерцал восход солнца и каждый вечер — заход солнца. Научите меня Кунгфу.
Великий мастер ещё помрачнел и говорит:
— Да, теперь ты можешь постичь большинство тайн Кунгфу. Но прежде чем я начну тебя учить, ты должен сам научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер, 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хрена себе, — сказал Великий мастер.


В военной академии генерал прочитал лекцию по теме «Потенциальные стратегические проблемы войны».
— Какие будут вопросы, товарищи офицеры?
— Кто наш потенциальный противник в Третьей мировой войне? — спросил один офицер.
— По всем признакам, это будет Китай.
— Но нас 150 миллионов, а их в десять раз больше, — сможем ли мы победить?
— В современной войне важно не количество, а качество. Вот, скажем, на Ближнем Востоке, пять миллионов евреев сражаются против пятидесяти миллионов арабов и неизменно побеждают.
Офицер, после лёгкого раздумья:
— А у нас евреев-то хватит?


Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!


Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит “папашка” жене.
— Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!


Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?


— Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
— Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.


Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
— Вова, а куда делось мое платье?
— Таня, ты в нем не пойдешь!!!
— А ну-ка разожми кулак..


Один мальчик все время писал слово “пошел” через “о” (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
— Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой.


Вчера Кощей Бессмертный с Бабой Ягой отметили очередную вековщину свадьбы.


Маньяк загоняет девушку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк:
— Боишься? — угрожая ножом.
Девушка:
— Нет, бл*ть! Стесняюсь!


Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай — ну признайся, что мы заблудились!