Анекдоты

— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы долба*б!
— А кто говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!


На габровском рынке:
— Говорите, это самая свежая ткань?
— Конечно, только вчера с фабрики!
— А она не линючая?
— Что вы?! Месяц висит на витрине, и ничего!


Зураб Церетели взялся изваять очередной памятник на рисовом зёрнышке. Памятник будет из золота, а зёрнышко — бронзовое. Сейчас идёт подсчёт масштаба зёрнышка, чтобы из космоса было видно.


Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — все лежу и лежу…
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…


Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
— Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
— Комбинашки пускай им мужья покупают!


Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…


Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.


— У нас тут у каждого по три машины. — Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!


Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша…


Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?


Примета: помыл машину — пойдет дождь, заправил кондиционер — пойдет дождь со снегом.


Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…
— Глинка…
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!


Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше…