Анекдоты

—Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж?
— Так, значит не случайно.


В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.


«Я нашла вторую половинку!» — кричала Маша, собирая трупы после взрыва.


В китайских тюрьмах строят мини-города в которых будут автобусные остановки, магазины, интернет-кафе. Всё это для того чтобы заключённые, выйдя на волю, быстро адаптировались в развивающемся социуме. Россия пошла дальше и адаптирует города под условия тюрьмы, чтобы, выйдя из неё, человек не видел разницы.


Отец говорит сыну: — Сынок, ты уже взрослый, и тебе пора узнать правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.


Никогда не водите кота на пляж — он просто может офигеть от такого лотка с песком.


В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.


На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.


—Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал! — Куда? — Вниз!


—Венера не пригодна для жизни.
— В России тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живём же.
— В России нет городов, где температура более + 460 °С.
— А на Венере нет городов, где зарплата менее 5 тысяч.


Если у вас после посещения крупного супермаркета осталась сдача — не спешите её выбрасывать!


—Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
— Маш, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.


—Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
— Так я ведь с ребёнком!
— А где он?
— Влез через заднюю.