Анекдоты

— Дайте бутылку водки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
— Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!


Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!


— Что такое групповое изнасилование по телефону?
— Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.


Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнеров Семен на всю денежную премию взял и купил билеты “Супер-лото”. Как говорится: “Бог дал, Бог взял”.


— Дорогая, давай возьмём бл*дей и махнём на дачу!
— Но у нас же нет дачи!
— Значит, на бл*дей ты согласна! А с дачей разберёмся.


Урок в школе: — Кто прочитал "Войну и мир"? — А что, её надо было прочитать? — Конечно! — Ой, а я переписал!


— Как называются политики, идущие на второй срок? — Рецидивисты.


Бог один, а чертей много.


Если утром проснулся рядом со Снегурочкой — значит, вчера точно наступил Новый год!


Заявление начальнику:
“Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня…”.


Он настолько ненавидел баннеры в интернете, что не кликал по ним, а вручную вводил адреса в браузере…


Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом."


На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в “Одноклассники”! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)