Анекдоты

Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
— Ты как отдыхаешь?
— Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги…
— Ну ты крут! А у меня в “Мерседесе” бассейн тесноват…


Журналист спрашивает фермера:
— А соседи у вас не крадут?
— Нет!
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.


Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.


— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.


Женская невинная глупость — это немножко мило, немножко смешно, если эта дура — не твоя жена.


В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
— Что я, гомик, что ли?


В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?


Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание “стильный лук”, представляю себе луковицу в черных очках и кепке.


— Чем отличается умный мужчина от глупого? — Глупый рассказывает анекдоты о блондинках, а умный их тр*хает.


1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая — в 6-й.
Спросил вечером у обеих — хотите в школу?
Обе ответили — нет.
Я спокоен — у меня растут нормальные дети.


Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на “отлично”.


Рыбачат три брата-финна на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат:
— Не-е клюё-ёт…
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
— Да-а, действи-ительно-о не-е клюё-ёт…
Вечереет. Закат. Старший брат:
— База-арите-е мно-ого-о, вот и не-е клюё-ёт…