Анекдоты
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, хлопари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и э-ге-гейщики.


Объявление.
«Уважаемые жильцы! Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7 к. 1 и 7 к. 2 (бывш. дом 7).
Начальник РЭУ-1»


Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.


Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.


Внимание! Этот анекдот нам рассказал молоток.
Летя в пыли на почтовых над серой пропастью морей, кипя стремительным домкратом по тропам памяти моей… Чтение этого анекдота может вызвать незначительное помешательство, переходящее в шизофренический невропсихоз. Мы предупредили.


Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).


В параллельной Вселенной лук режут, дико хохоча.


После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.


О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.


—Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. — Кто твой друг. — Кто ты.


Жена спрашивает мужа: — Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула? — Да, он приходил просить прощения.


Когда Ходжа Насреддин строил дом, он наказал плотнику, чтобы доски для пола тот прибивал к потолку, а потолочные доски — к полу. Плотник спросил, для чего это, а Ходжа объяснил ему:
— Скоро я женюсь, а когда человек женится, то всё в доме идет вверх дном. Вот я заранее и принимаю меры!