Анекдоты

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо:
— Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?


—Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?


Вытрезвитель. Алкаш спрашивает у наркомана:
— Вот ты траву куришь — нравится?
— Оооочень!
— А дай мне попробовать!
Нарк дал. Алкаш затянулся. Ничего. Еще затянулся. Ничего. Затянулся сильно-сильно. Ничего. Алкаш говорит:
— Почему меня не торкает?
— Рожденный ползать летать не может.


К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.


— Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!
— Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел!
— При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!


—Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы
не больны, если у вас ничего нет.


Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.


Коммуналка — советская школа мизантропии.


Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно, только не ешьте слишком часто


Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.


В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?


Если хочешь овладеть душой и сердцем человека — возьми его за яйца и потяни, а за яйцами потянется его душа и сердце.


Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.


Добавить комментарий