Анекдоты
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц.


Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича


Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации:
— Танк номер один, огонь!
Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:
— Цель поражена! Танк номер два, огонь!
Стреляет второй танк. Командир:
— Цель поражена! Танк номер три, огонь!
Тишина. Лейтенант опять:
— Танк номер три, огонь!!
Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом:
— Танк номер три, … мать, огонь!
Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне:
— Вы, что там, уснули?!
Открывается люк, высовывается чукча и, снимая шлемофон, возбужденно:
— Командира! Я дурею, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!


Парень, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.


После “ядерной зимы” скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку:
— Ой, мама, какая сегодня хорошая погода — ни одного грибочка на небе.


Вбегает в кабак крокодил Гена:
— Кружку пива и п*здец! А за ним Чебурашка:
— Стакан пива и мелко нарезанного п*здеца!


Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень жень-шеня от полового бессилия.
— Эм-м-м… Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.


Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.


Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
— Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…