Анекдоты
— А мне Наташа на Новый год секс подарила! — Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!


—Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?! — Разумеется! Какой-то точно даст!


Мюллер гулял по лесу. Где — то стучал дятел. — Дятел, — подумал Мюллер. — Сам ты дятел, — подумал Штирлиц.


Лиса вороне с сыром: — Сейчас я тебя сфотографирую… Скажи «чииз»!


История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.


Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
— Эй! Он тебя догоняет!
— Ничего, у меня два круга в запасе.


Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.


Есть три гендера: — Девушка — Молодой человек — Извините


Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.


Примета.
“Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы, если погнулся передний, значит к потере денег. Если погнулся задний, значит к прибыли!”


На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.


— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…


Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.