Анекдоты

Яндекс на запрос “фигня” выдал 2 млн результатов, а Гугл — 2 млн 500 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать в Гугле.


Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью…, он просто ее перешагнул…


Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.


Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
— Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.
— Боже ж мой! Это была ее любимая поза…


Урок русского языка. Учительница дает задание:
— Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
— Давай ты, Леша!
— Хвостики!
— Молодец! Давай ты, Оля!
— Хомутики!
— Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
— Хвостики… Хомутики… Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался!


— Что ты от меня хочешь, Эрик?
— Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
— В русском алфавите есть буква “Ъ”.Твердый знак.
— Как она звучит?
— Никак.
— Тогда зачем она?
— Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.


Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего — вы не сможете дозвониться! Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор — приятно вас удивит…


— Все мужики — гады и сволочи! — И даже я? — И даже ты! — Ура! Я — мужик! Мужик!


Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…


Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берет ее посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
— Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, в общем.
Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
— Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.


— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
— Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
— Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.


Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: “Я знаю, что ты умеешь разговаривать”.


Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.