Анекдоты

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.


—Ты у меня такое сокровище! Так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…


Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.


Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп. — Верую, отче, но только когда не вижу Вас.


Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.


Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!


При целлюлите лосины превращаются в кальсоны!