Анекдоты
—Почему ты куришь?! Да ещё и во время урока! Какой класс? — Буржуазия!


Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
— С чем пришел?
— Да вот, песня…
— Как называется?
— “Эх, твою мать!”
— Хорошо, только “Эх” выкинем: цыганщиной отдает!


В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.


А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку с балкона.


На всякий хитрый х*й есть Карлсон с винтом.


Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.


Проснулся человек утром после масштабного употребления алкоголя, а опохмелиться нечем. Тогда он съедает горсть сахару, пол пачки дрожжей, запивает водой и прижимается пузом к батарее. Через некоторое время жена слышит на кухне грохот и спрашивает:
— У тебя крышку сорвало?
— Нет дно пробило.


— Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
— Думаю, он и сам еще не знает… Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!


Приходит здоровенный двухметровый детина в магазин, протягивает недавно купленную бензопилу и жалуется:
— В инструкции написано — пять кубометров в час может, а у меня получается только три.
Продавец:
— Сейчас разберёмся…
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Пила тут же начинает жужжать:
— ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
— Ой, стойте, стойте! А что это вы такое сейчас сделали?!


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!
Мойше (недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!