Анекдоты
—Капитан! Капитан! Айсберг по курсу корабля! — Айсберг? По курсу корабля?.. Что-то дорого.


Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
— А почему не сто?
— Что я, лошадь?


Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
— Мама, я слышала, здесь насилуют…
— Ох, дочка! Не с нашим-то везением!


В принципе, окружающие делятся на две категории — на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.


Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.


Если, по мнению нашего президента, проститутки — девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.


Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
— Господин — атеист?!
— Нет, с чего вы взяли?!
— А почему ПОСТ не соблюдаем?!


— В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, — заявил бригадир сантехников. — Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.


— Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.


— Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.


Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки. И SMS-ки…


Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда “Берлин-Москва”. Там было накурено.
— И дым отечества нам сладок и приятен,— подумал полковник Исаев.
— Опять русские сволочи накурили,— подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.


Василий Иванович стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо Петька.
— Что-то волос у меня выпадать стали, — как бы, между прочим, роняет Василий Иванович.
— Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! — тут же выдает Петька.