Анекдоты

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!».
Больше просьбами о материальной помощи администрация его не беспокоила.


Жена говорит мужу:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
— Жаль, что меня в той толпе не было…


—Как чукча проверяет спички в коробке?
— Достаёт спичку и чиркает ею. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, он её выбрасывает. А если хорошая и зажигается с первого раза, он её гасит и прячет в коробок.


Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.


—Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Та уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…


Сидит мужик в электричке, книгу читает, периодически восклицая:
— Да быть не может! Да неужели?! Да никогда бы не подумал! Экие дела творятся!
Пассажиры не выдерживают и спрашивают:
— Да что вы такое читаете?
— Орфографический словарь.


Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.


Вот у меня дед — настоящий охотник! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


Маленький мальчик так быстро надел свой шерстяной свитер, что его убило током.


Если вы думаете, что животное с двумя хвостами — это двухвост, вы глубоко заблуждаетесь. На самом деле это трёххвостый бесхвост.


—Почему у вас кот жёлтый? — Он белый. Просто у нас курят.