Анекдоты

Подарила парню на день рождения плётку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.


Понял — утро понедельника может быть счастливым! Надо не пить в пятницу вечером!


Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
— Ну, если и после этого тараканы не исчезнут…


Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем.
— Слушай, Три Медведя, — сказал капитан, — постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.
Индеец прижался ухом к земле.
— Большой отряд, — произнес он наконец. — Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними.
— Ну и ну! — воскликнул капитан. — И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?
— Не совсем так, капитан, — признался индеец. — Я все это увидел в щель под воротами.


Илья Муромец выходит в поле, руку к глазам, вдаль смотрит… Мимо Мойша на осле едет:
— Чего, Илья Муромец, смотришь?
— Да вот, Мойша, смотрю — где жить хорошо.
— Хорошо, Ильюша, там где нас нет…
— Вот я и смотрю, где вас нет.


На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".


Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Обращайтесь: г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа с 22:00 до 06:30.


Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.


Написал в письме Деду Морозу: “Хочу в новом году стать другом Путина!”. Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.


Жизнь дается человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать ее заново.