Анекдоты
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.


Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.


Медведев собрал экстренное совещание правительства и говорит:
— Во всех цивилизованных странах при возникновении громкого финансового скандала моментально начинают проверки, проводят аресты и устанавливают вину участников. У нас приняты какие-то меры?
— Конечно, Дмитрий Анатольевич! Задержаны 10 граждан, вышедших на митинг и объявлены в розыск журналисты, участвовавшие в расследовании!


Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку… Пришлось есть так…


Хороший асфальт на дороге не валяется!


Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке.
Она, прильнув:
— Милый, когда мы поженимся?
Он:
— Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой есть четыре “Д”.
Она:
— А что это такое?
Он:
— Ну-у, э… это девственность, деньги, диплом, дача.
Она, вскочив:
— Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех “Д”, я бы с таким “Г” тут не сидела!


Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что “о”…?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.


— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.


Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
— Зашибу!
Раз медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
— Зашибу!
И волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит на него лиса бежит. Мужик кричит:
— Зашибу бл*!
И лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит:
— Слышь, мужик, отойди от карусели!


Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его спрашивают:
— Что видел?
— Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
— А что решали, решали что?
— Ну как же! Решали основной вопрос: все — для человека, все — для блага человека.
— Что решили?
— Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел.


— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.


Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают “нечего надеть”; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.