Анекдоты

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» — и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.


Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.


Две подруги едут в переполненном метро.
– Блин, какая толкотня!
– Странно, ты вчера на дискотеке это атмосферой называла…


Ради денег я готов пойти на всё! Даже на работу.


Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.


Самые счастливые пять лет моей жизни были тогда, когда я учился в первом классе…


Не все чиновники одинаково добрые. У больших чиновников добра больше.


В купе поезда едут двое. На верхней полке пожилой еврей, который постоянно вздыхает и ноет:
— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два с лишним часа. Попутчику надоело это слушать, он сходил в вагон-ресторан, принёс еврею бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!…


Начальник спрашивает подчинённого:
— Сколько вы знаете иностранных языков языков?
— Три.
— А какие?
— Английский, французский, испанский.
— Замечательно! А скажите что-нибудь на английском.
— Gutеn Tаg.
— Это же немецкий!
— О, значит четыре!