Анекдоты
Гус Хиддинк заходит в аптеку: — Мне одиннадцать презервативов!!! Аптекарь (радостно): — За счет заведения!


Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?


Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции — вырубить Интернет.


Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.


— Девушка, вы танцуете? — Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я!


Занялась бизнесом — делала из мух слонов.


Давай поиграем сосиська в булочку!


Логика учителей: — Кому не понятно? — Мне… — Надо было слушать!


В холле отеля разговаривают два носильщика:
— Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: “Это вам на чай!”.
— И что он тебе дал?
— Кусочек сахару!


Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ входной двери.
— Прячься! — испуганно говорит его жена своему возлюбленному, спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну.
Муж входит и первое, что бросается ему в глаза,— мужские туфли сорок шестого размера.
— Где он? — грозно восклицает муж.— Найду, да я не знаю, что с ним сделаю? Только б найти его! — перебегает из комнаты в комнату, наконец, распахивает дверь ванны.
— Ну что, нашел? — спокойно спрашивает спортсмен-громила.
— Да нет, я пожалуй, еще поищу…


Как не крути — лучше попы на теле не найти…


Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.


Закончилось бабье лето… и пришла сучья осень!


Добавить комментарий