Анекдоты
Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.


Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.


—Чем ты сейчас занимаешься? — Политолог, спортивный обозреватель, кинокритик. — Вышел на пенсию? — Да.


— Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!


Звонок в три часа ночи:
— Если вы сейчас же не вырубите свою гр*баную музыку, я милицию вызову!
— Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
— Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!


Моя голова — настоящий аэропорт: постоянно оттуда что-то вылетает.


Другу с похмелья: — Ты выглядишь так, как я себя чувствую.


Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…


— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash! — Вау! Везёт тебе… Два раза сходишь.


Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.


Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— “Спасибо”, “пожалуйста” и “пальцы убрал нахер”!!!


— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!


Приходит Микеланджело к Папе Римскому. — Здрасьте! — Потолок покрасьте!