Анекдоты

Ночью гаишник останавливает «Запорожец», заглядывает внутрь — а там семнадцать пьяных мужиков. Милиционер, поражённо:
— Как это вы так смогли? Семнадцать человек в «Запорожец» вбилось! Слушайте, так вы меня, мужики, поразили, что не хочется вас и штрафовать. Давайте я вас отпущу при условии, что вы завтра ко мне в таком же составе трезвыми явились.
Наутро мужики начинают утрамбовываться в машину. Шестнадцать влезли, а семнадцатый никак не помещается. Водитель спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый, возмущённо:
— Ну здрасьте! А кто же вам вчера на баяне играл?!


—Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная актриса.
— Всё будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Всё будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.


Профессор: — Кто пойдёт отвечать первым, ставлю оценку на балл выше. Студент: — Ставьте три, и я иду.


—Алло! Это психиатрическая больница? Приезжайте скорее! Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!


—Пахнет котом, — подумал Штирлиц. — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.


Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые!..» А то, что дети дома тупые, её не волнует.


Примета: если вас затопили соседи снизу, значит, у них там совсем беда.


После экзамена студент говорит своей соседке по парте:
— Ни написал ни слова. Всё забыл!
Девушка отвечает:
— То же самое, чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.


—Что будете пить? — спрашивает бармен. Тахион заходит в бар.


—Устал от всех… Хочу пожить немного один… — пояснял изобретатель водородной бомбы.


—Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.


Плохая у меня репутация.
Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую. Остальные спросили: «Кому?»


Семья каннибалов празднует Рождество. Ёлку поставили, нарядили, гирлянды повесили. Положили под ёлку подарки.
Утром самый младшенький разворачивает свой подарок, вынимает тазовую кость и начинает её катать по полу:
— Мама, папа, спасибо! У меня теперь будет машинка!
Потом подходит средний сын, разворачивает свой свёрток, оттуда достаёт тазобедренную кость и кричит радостно:
— Спасибо, у меня теперь настоящий меч!
Очередь дошла до старшего, он свой пакет развернул, а там череп, из глазных дыр рёбра торчат, из носа копчик и вокруг позвоночником обмотан. У него глаза вылезли из орбит.
— Мама, папа, а что это?
— А это, сынок, кубик рубика.